Деструктивные отношения | игра в молчанку

Существует множество различных вариантов деструктивных отношений. Сегодня предлагаю сделать акцент на “игре в молчанку”. Это более чем распространенный вариант поведения партнеров в отношениях. Его суть сводится к тому, чтобы некоторое время (обычно, после ссоры, но бывает и на ровном месте) держать дистанцию от партнера. Разные виды этой формы отношений отражают то, что вы можете получать при таком раскладе именно в ваших отношениях.  

Вариант 1й. Бессознательный. В этом случае дистанция выдерживается для того, чтобы оберечь себя от продолжения конфликта. По сути — это бегство, которое выбирается потому, что вам слишком тяжело находиться в пучине конфликта. В этом случае вы ждете, когда “оттают” оба.  

Вариант 2й. Мстительный. В этом случае ваше молчание сопровождается демонстративным игнорированием. Вы как бы наказываете партнера за его “неприемлемый” вариант поведения. И тем самым “подталкиваете” к некоему осознанию его “неправоты”. Ну, и, заодно, подталкиваете к тому, чтобы партнер первый вышел на диалог, извинился, прогнулся под вас и вашу позицию.   

Вариант 3й. Жалостливый. В этом случае вы держите дистанцию потому, что вам жалко себя, вам плохо, вам больно, вам тяжело, ну и вы, заодно, обвиняете во всем происходящем партнера. Варитесь в своих мыслях, вы напряжены и активно подпитываете свое напряжение повторными воспоминаниями о конфликте, ссоре. Опять-таки, вы ждете, что партнер увидит, заметит то, насколько вам плохо и сделает шаг вам навстречу первым.  

Что объединяет эти варианты “игры в молчанку”?  

То, что за ними стоит укоренившаяся модель невротических отношений. Либо на базе невротических ожиданий (пусть он/она поймет, что мне нужно и догадается мне это дать), либо на базе невротических требований (пусть он/она даст мне ровно то, что я хочу).  

Как такие игры могут перейти в болезненное состояние?  

Чтобы играть в молчанку, необходимо держать эмоции при себе (и это может дойти до невротического сдерживания). При этом приходится контролировать поведение другого человека, демонстративно не реагируя на него (что может дойти до гиперконтроля). Находясь в своих мыслях, легко можно зафиксироваться на них (дойдя до невротического залипания). В таком случае вы рискуете заполучить или усилить свой собственный невроз.  

А вам характерен такой тип отношений?   

Ответить